Eternas fotografías

A veces pienso que, cuando el corazón se convierte en el único guía de nuestra vida, caemos en una trampa peligrosa. Idealizamos personas o momentos del pasado creyendo que se mantienen estáticas, como en una antigua foto que por sentimentalismo miramos. Y no. Por ese motivo quedamos incapacitados para distinguir entre lo real y la pura y bella fantasía que hemos ido conformando con los años.

Reconozco que me pasó y de tanto mirar a ese espejo engañoso, de tanto amoldar mis emociones a mi particular cuento de hadas, alteré una incierta realidad. Luego, claro, está el día que te topas sin exageraciones con tu "fotografía". Y ahí, de cuerpo presente, te estrellas contra la crudeza de la lógica y la venda se cae sin contemplaciones y tu boca permanece muda. Desaparecida la magia solo deseas que ese instante pase rápido, que vuele ligero y olvidar que ha sido un modo muy absurdo de perder el tiempo. 

Aprender a decir NO es un trabajo que me ha costado infinito.

Por vergüenza unas veces o por complacer otras, me he dejado llevar a situaciones que no me fueron nada agradables. Lo peor, el resultado, la insatisfacción íntima que me creaba, las ganas de gritar basta, la inseguridad y la poca estima.

Un día, no hace mucho, sin pensarlo demasiado y ante una pregunta muy concreta, dije NO. Hasta mi fuero interno se sorprendió y sonreí aliviada. Evidentemente, esa pregunta incómoda se fue repitiendo a lo largo de la noche y yo seguí en mis trece, NO. Llegaron entonces tibias descalificaciones, todo, por supuesto, enmascarado con sonrisas, pero, en definitiva, mi NO descuadró a un personal poco acostumbrado a las negativas. No lograba, ni ahora mientras escribo, entender cómo hoy en día aún se cuestiona el querer o no querer hacer algo si para tales pretensiones debemos estar agradecidas por el interés que fulano o mengano muestra sobre nosotras. 

Yo no sirvo ya para ese juego, hago lo que quiero cuando y con quien quiero. 

Además, un NO se supone que es un NO, socialmente asumido y respetado pero....¡cuánto cuesta llevarlo a la práctica!, ¿Verdad?

Se me ha ido media mañana intentando localizar un blog que me gustaba muchísimo, lo perdí por mi mala cabeza y ahora, aunque lo he intentado, no hay manera de encontrarlo...

Me recordó una historia que leí hace años, una novela gráfica de Will Eisner, el creador del famoso personaje The Spirit, que se llama Contrato con Dios. En realidad son cuatro novelas recreadas en la época de la Depresión del 29 en la ciudad de Nueva York rodeadas de ambiente pobre, siniestro y violento con personas sin futuro y frustradas aspiraciones. Bien, pues una de ellas muestra a un cantante callejero que atrae la atención de una antigua diva y lo hace subir a su apartamento, las escenas sexuales y la crudeza de sus protagonistas son impresionantes, no hay ternura pero si un realismo brutal y descarnado, es fantástico. Al final, el cantante, casado, piensa cambiar de vida pero todo queda en deseo pues se pierde y es incapaz de orientarse entre los edificios idénticos en los barrios de la Gran Manzana.

Algo así me ha pasado, salvando las obvias diferencias...

La historia de aquel que se colgó de los cuernos de la Luna

Acercándose la primavera

volvió el loco con su escalera

peldaño a peldaño subió

y de la pobre luna se colgó.

Como era costumbre en aquel histriónico

lanzó gritos de chacal agónico

llamando la atención de una cándida estrella

que quiso ayudarlo, mágica ella.

Más el no quería afectos, tampoco consuelo

buscaba, eso si, no estamparse en el suelo,

inventando excusas de varón despechado

bajó lentamente a su mundo caducado.

Y así, sin mas verso, finaliza la historia

de un cabrón lamentable y sin mucha memoria

que traspasó la sencilla membrana de mi vida.

De vuelta

Muchas veces me he acordado de este pequeño rincón pero no encontraba motivos suficientes para volver a escribir en el.

Releyendo las últimas entradas, que no borro por respeto a los comentarios que en ellas hay, me doy cuenta que si, que era tiempo de un sano parón, que no había nada que pudiera aportar salvo una tristeza arrastrada y pegajosa que me tenía atrapada de una forma casi enfermiza. Era insano y, desde luego, un círculo del que no se podría salir sin evitar el regodeo en la propia desazón.

He tenido que dejar pasar muchos meses para que escapara ese yo extraño que amenazaba con permanecer y despojarme de mi, sin contemplaciones, sin remordimientos. Después, el día a día, pequeñas y grandes cosas que me alejaron poco a poco, rutinas si se quiere, otro manera de ver la vida, diría yo. 

Pero he vuelto y pienso quedarme, despacito y sin agobios, sin plantearme donde fondear y, sobre todo, con el deseo de disfrutar jugando con las letras que tantísimo extrañaba. 

Un curioso despertador

Supongo que siendo poco realista, es un dulce despertar aunque confieso que yo por las mañanas tengo demasiadas ocupaciones y poco tiempo. De todos modos, es divertido!!!!

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....

Punto y aparte.

Volvió Septiembre y con el, importantes cambios en mi vida que se van fraguando. No escondo que me asusta, a veces la rutina se vuelve cómoda e impide ver las alternativas que se nos ofrecen. Pero sopesé, valoré y decidí y aquí estoy, en un cruce de caminos, tomando las riendas de un futuro que no sé dónde me llevará pero que necesita transformarse.

Tiré la moneda al aire, aún está dando piruetas mientras la miro y pienso en el lado en que caerá. Aún con la incertidumbre propia de lo desconocido, me siento liberada por fin. Los viajes siempre contienen sorpresas, el mío no iba a ser distinto.

Hasta la vista

Ha sido un año duro...si, ya sé que hasta diciembre oficialmente no acaba, cosa que, por otro lado nunca he entendido, para mi siempre fue septiembre el mes de comienzo y de fin...pero..., centrándome en el tema, debo reconocer que ha sido especialmente difícil de soportar, mantener, capear, bregar o como quieran ustedes llamarlo. Podría denominarlo "hipócrita" y me quedaría corta. Hace mucho, mucho tiempo que no recordaba tanto cúmulo de desengaños, mentiras, silencios, rumores tan extrañamente conjugados...dicen que todo ello fortalece, crea experiencia y evita caer en nuevos errores. Yo creo que es un consuelo inventado por quien necesita esperanza para ver mas allá de sus narices.

En cualquier caso ya asoma agosto, usaré las pastillas de la desconexión que me limpien de los restos de alperchín que pudieran quedar y llegará septiembre con su cara lavada. Para entonces el año habrá acabado y habrá arrastrado todo aquello tóxico que un día vi con buenos ojos. Deseo. Detallaré en ese momento mi lista de propósitos de lo que no quiero, nada mas y nada menos.

Hasta entonces, que tengan unas felices vacaciones y nos leemos el año que viene, que les vaya bonito!!!!


Aclaración: 
Olvidé decir, por si a alguien de ustedes le interesa (y si no, a mi si), que aún con todo, no estoy triste ni, como diría un buen amigo, encorajinada. Sencillamente es un balance realista del tiempo transcurrido, un tiempo que me ha mostrado su peor cara pero, en definitiva, la vida son riesgos y apuestas y yo, vivo.
Gracias a eso, a involucrarme y enfangarme en cada minuto, he visto caer máscaras de personajes que jamás hubiera imaginado, envidias, rencores y simpleza hasta quedar exhausta, infantilismo brutal y puertas de doble fondo donde las risas y la vida feliz dejan mucho que desear. Por contra, he descubierto personas valiosas, valientes y de las que estoy muy orgullosa.


Pero esas historias, prometo solemnemente contarlas a partir de septiembre, serán divertidas, garantizado.

Como dos extraños - Adriana Varela